ME HE MUDADO

http://www.lacoctelera.com/nos-vemos-en-los-bares

Gracias a todos los que me habeis leído en este período tan corto, pero como de costumbre... etapa nueva significa blog nuevo, podréis encontrarme allí.


Aclaración: Sí, he decidio rescatar el nombre de Nos vemos en los Bares, por muchos motivos, porque fue mi primer blog, porque en barcelona blogs me sentí muy arropada y es mi pequeño homenaje,.. y porque... en los bares estoy de pm!!!

¿Una cervecita?

Hace años busco una sonrisa, una sonrisa que me devuelva otra vez a la vida, hubo una época en mi vida que una sonrisa me cautivo y me lleno del todo pero se fue,... y desde entonces trataba de encontrar otra pero en mi subconsciente lo que trataba era de recuperarla fuera como fuera.
A veces nuestras sonrisas se encontraban pero solo fugazmente... y pensé que era mejor olvidar esa sonrisa para siempre porque no podia vivir así, triste y con encuentros fugaces que solamente me hacian sufrir. Cuando ya lo daba todo por perdido y empezaba a pensar en mí misma y olvidarme de todo, esa sonrisa volvió a mí, pero no para quedarse un rato sino para quedarse para siempre. Me dijo que una vez perdió mi sonrisa pero no quiere volver a perderla nunca más, que está enamorado de mí y que me quiere con locura.
Me hace gracia lo que me ha pasado, lo daba todo por perdido y simplemente ya me conformaba con su amistad, y mira por donde ha resurgido todo. Sin que yo hiciera nada, él ha vuelto para quedarse conmigo. Me encuetro feliz y espero que todo me salga de pm, no quisiera perderlo otra vez. Hemos pasado tres semanas juntos, pero ahora he tenido que volver y a partir de ahora a vernos los fines de semana cuando se pueda (es lo que tiene la distancia).
Así que cierro una etapa de mi vida y abro otra.

Alguien dijo una vez:
Si amas algo con mucha fuerza.... déjalo en libertad.
Si vuelve a ti será tuyo para siempre.
Si no regresa.... nunca te habrá pertenecido

Queda Cerrado Temporalmente

Desaparezco por vacaciones a partir del sábado.
Desaparezco por exámenes
Desaparezco pq tengo la necesidad de hacerlo
Desparezco pq ya no encuentro sentido escribir.
Desparezco pq debo aclararme en muchos aspectos.
Desaparezco pq me voy a tierras aragonesas
No se si volveré para Septiembre a los blogs.

Un besico a todos y todas y os seguiré leyendo.

Desaparezco el fin de semana, voy en búsqueda de la tranquilidad.
Tengo ganas de descansar, dormir, pensar.
Me voy a respirar aire puro de viernes a domingo.
Me iré al pueblo.
Volveré como nueva porque si no...
puede que no acabe el mes.
Mis nervios pueden con mi persona.
Hay una lucha interna en mí que tiene que desaparecer.
Desaparezco para arreglarme interiormente.
Me sentará bien, desde semana santa que no voy por mi pueblecico.
Quiero respirar el verano allí por dos días. (bueno aunque en agosto vuelvo)
Tranquilidad y horas de sueño que aquí no encuentro.
Es mi gran objetivo

Noche intensa, lluvia, granizo... noche envela.
Escuchaba antentamente la lluvia, me relaja, me asusta, me hace pensar, me hace reir, me hace llorar, me hace suspirar. Me relaja y me da miedo relajarme porque hace que piense en cosas que no debo pensar.
Pienso en lo que soy y en lo que me he convertido... ¿Me gusta? ¿Me asusta?, realmente tengo dudas sobre mi misma. No se lo que hago bien y lo que hago mal, no se si me siento feliz.
Seguía la lluvia y empecé alterarme... ¿Por qué no para?¿No se da cuenta que contra más llueva mi cabeza da más vueltas?
A veces pienso que todo lo que me pasa es por falta de coordinación entre mi cabeza y yo. Que entramos en conflicto muchas veces, y que es imposible saber como lo puedo detener.
No se que hago aquí, ni se para que sirvo... Hoy tengo dudas sobre todo y mi cabeza está llena de interrogantes.
¿Será la lluvia?
¿Seré yo?

Mientras pensaré la manera de encontrar mi sitio y mi sonrisa..

¿Dónde os escondeis? Busco y no encuentro. Para de buscar y sigo sin encontar

No soy una mujer de provecho

Sí, parece una chorrada, pero ahora mismo estoy empezando a creerme esa expresión tan usada habitualmente por mis progenitores o padres. No paran de decirmelo, que a mis 24 años sigo sin ser una mujer de provecho, que llevo toda una vida tropezando con pequeñas piedras y que como no espavile acabaré cayendo a un pozo sin fondo. ¡Gracias padres yo también os quiero!
No entienden que sigo buscando un rincón en este mapa, y que tal vez encuentre un sitio dentro de poco o que tarde una vida para hacerlo. No entienden muchas cosas de mi vida laboral y profesional.
Para ellos su hija perfecta modelo hubiera sido aquella que a los 17 o 18 años (ya no me acuerdo la edad) entra en la universidad y estudia económicas, empresiariales, ADE,... segun mis padres eso son carreras de provecho, con las que puedes tener dinero y no la mierda que yo me dedico que solo sirve para tratar con marginados (bueno en parte no van mal encaminados).
Por motivos personales, paranoias mentales... acabé lo que se dice bachillerato más tarde que las demás personas (no me arrepiento pq sino hubiera acabado haciendo alguna de esa carreras tan fantástica para mi madre y con 17 años no veo a una persona madura para elegir su futuro, pero bien eso es otro tema), no estaba convencida de ir a la universidad (lo siento pero en la carrera que queria, veo a todos los alumnos como unos telettubies borregos y ese fenómeno me pone mala), así que decidí hacer un ciclo superior, Integración Social. Una vez acabado sí que me decanté por la universidad, pero ojo!! a distancia, paso de mezclarme con gente que no me apetece nada conocer. Así que ahora estudio Educación Social. Y mientras estoy trabajando... ¿de lo mio? esa es la gran incognita de mi vida ¿exactamente que es lo mio? Arrastro trabajos del mon del lluere educativo (hasta ahora he sido triempleada y en ocasionas cuatriempleada). Voy haciendo cursos de formación extra académica, voy intentando hacer un hueco en este mundo que solo tiene ojos para el voluntariado. Y nada... tengo mala suerte. Pero sí, quiero ser educadora, quiero trabajar como educadora, pese a quien le pese. Me gusta lo que hago, me gusta el mundo social, siempre me ha gustado. Aunque le tenga que dar la razón a mis padres, que aun sigo siendo una mujer sin provecho.Pero no me falta la esperanza, algun día encontraré otra clase de trabajo (solo quiero una jornada laboral entera, basta ya de turnos hiper mega partidos)que algun día encontraré a mi media naranja (eso si no la han echo zumo, pq a estas alturas...), que algun día me iré de casa (esto es lo más cercano que veo, pq busco mi sitio)... entonces seré una mujer de provecho.
Mientras tanto, me conformo con ir escalando poco a poco mi pequeña montaña hasta que llegue a la cima, aun queda.
Iré buscando mi sitio y mi sonrisa.

Yo te acompaño.
Solo me lo tienes que pedir.
Te diré que sí.